Τα είδη συναδέλφων που σίγουρα έχεις γνωρίσει (και σου σπάνε τα νεύρα)

work thumbnail

Είτε δουλεύεις σαν οδοκαθαριστής στον δήμο είτε σαν CEO σε μεγάλη πολυεθνική εταιρεία (και δεν το λέω με ρατσιστικό κίνητρο, μιλάω για διαφορά στο οικονομικό μέγεθος), κάποιες λεπτομέρειες στο εργασιακό φόντο είναι ακριβώς οι ίδιες. Διότι οι συνάδελφοι είναι σαν τους συγγενείς. Δυστυχώς δεν τους  διαλέγεις.

Μπορεί να δουλεύεις σε ένα ειδυλλιακό περιβάλλον με άτομα που ταιριάζουν μαζί σου και να δημιουργήσεις φιλίες οι οποίες θα κρατήσουν μια ζωή ή έστω να ομορφύνουν την εργασία σου με τον δικό τους ξεχωριστό τρόπο (“καλά, έπιασα σήμερα δουλειά και τι ανακάλυψα; To παλικάρι που είναι στο διπλανό γραφείο, έχει μια από τις μεγαλύτερες πορνοσυλλογές ever. Plus κατέχει όλα τα ακυκλοφόρητα βίντεο που έχει γυρίσει η Jenna Jameson”).

Στον αντίποδα (με αυτόν θα ασχοληθούμε) υπάρχει η περίπτωση που η καθημερινότητα σου είναι ανάλογη με αυτή που θα έχει σίγουρα ο George Bush Jr. στην κόλαση (“και μόνο που θα δω τα μούτρα του καριόλη αύριο, μου έρχεται να κόψω τις φλέβες μου και να γράψω με το αίμα μου στους τοίχους ένα τεράστιο fuck you”).

Ας τις εξετάσουμε με την σειρά:

 

 

1) Ο καρχαρίας

work1

Τυπικός-πατάω επί ακρωτηριασμένων πτωμάτων και το απολαμβάνω γιατί κάνω ποδόλουτρο-τύπος που δεν θα διστάσει να σου κάνει μεγαλύτερο σαμποτάζ και από αυτό:

Η πρόοδος της δουλειάς σου μπορεί να εξαφανιστεί ξαφνικά, άσχημες φήμες σχετικά με σένα θα κυκλοφορήσουν παντού (στο αφεντικό σου θα φτάσουν με ανώνυμο ραβασάκι)  και εσύ πολύ απλά θα ξέρεις ποιος είναι αλλά δεν θα μπορείς να αποδείξεις τίποτα. Πρόσεχε.

 

2) Η σατανική κουτσομπόλα

work2

Ξέρεις την κυρία Σοφία; Την καθαρίστρια που εμφανίζεται μια φορά την εβδομάδα για να συμμαζέψει τον εργασιακό χώρο; Το συγκεκριμένο είδος συναδέλφου ξέρει τα πάντα για αυτήν. Από το πως λένε τον μπατζανάκη της μέχρι το γεγονός ότι έχει φετίχ με τις σφουγγαρίστρες επειδή της θυμίζει έναν τεράστιο δονητή που είχε παλιά (τουλάχιστον έτσι της έχει πει η Μαίρη, η ξανθιά από τον πάνω όροφο και έβγαινε επί ένα μήνα με το αφεντικό του γραφείου των καθαριστριών. Αυτός που έχει ένα γιο που είναι κρυφόgay αλλά ο κόσμος το έχει τούμπανο και αυτός κρυφό καμάρι). Κατάλαβες. Προσπάθησε να κρατήσεις κρυφές όσες περισσότερες προσωπικές πληροφορίες μπορείς. Το οποίο δεν έχει κανένα νόημα γιατί έτσι κι αλλιώς θα τα μάθει όλα. Μουχαχαχα.

 

 

3) Ο Ξύστης

work3

Συνήθως ο ξύστης έχει πλάκα και δίνει στον εργασιακό χώρο μια ευχάριστη νότα γιατί θα ακούσεις από αυτόν για το χθεσινοβραδινό επεισόδιο της τάδε σειράς ενώ ο κόσμος φλέγεται και τα deadline περνάνε πάνω από το κεφάλι σου σαν σφαίρες. Με λίγα λόγια αγχολυτικός.Τα ζόρια ξεκινούν όμως όταν αποφασίζει να κάνει τα αδύνατα δυνατά για να μην δουλέψει έστω και λίγο. Προφασίζεται ότι έχει να δουλέψει πάνω σε κάτι το οποίο δεν υπάρχει, μια δουλειά 10 λεπτών μπορεί να κρατήσει πάνω από μια ώρα, δείχνει συνέχεια το άγχος του λέγοντας στους τριγύρω του ατάκες όπως “μιλάμε έχω πήξει,δεν αντέχω άλλο. Πάω να κάνω ένα τσιγάρο να ηρεμήσω” ενώ δεν έχει καπνίσει ποτέ του. Σίγουρα έχει πάρει μαθήματα απ΄το συγκεκριμένο βίντεο:

 

 

 

4) Ο σιχαμερός φαγητάνθρωπος

Είναι η ώρα του φαγητού.Ενώ όλοι φέρνουν κάτι νορμάλ από το σπίτι τους ή αγοράζουν ένα σάντουιτς, ο φαγητάνθρωπος έρχεται προετοιμασμένος ώστε να σε κάνει να ξεράσεις μέσα σε 5 λεπτά. Κουβαλάει από το σπίτι, τους πιο σιχαμερούς συνδυασμούς που μπορείς να φανταστείς (παστίτσιο λαχανικών με ρεβίθια βουτηγμένα σε κόκκινη σάλτσα η οποία είναι handmade από το χωριό του), χρησιμοποιεί τον φούρνο μικροκυμάτων, πετάει πάνω σε ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ μαγιονέζες, κέτσαπ και μουστάρδες ενώ ο χώρος που εργάζεται είναι συνήθως γεμάτοος ψίχουλα από πατατάκια, γαριδάκια και άλλα σκατουλάκια διαφόρων ειδών.

 

 

5) Ο εργασιομανής

work5

Ο εργασιομανής θα μπορούσε κάλλιστα να χρησιμοποιεί Pampers ώστε να μην χρειαστεί να πάει ούτε στην τουαλέτα. Δεν παίρνει ανάσα, μπορεί όλες οι δουλειές να έχουν τελειώσει επιτυχώς αλλά αυτός θα συνεχίσει να κάνει κάτι όπως το να ξύσει μέχρι και τα μολύβια που υπάρχουν στο γραφείο. Συνήθως είναι κολλητάρι με το αφεντικό το οποίο μπορεί να του πει να πάρει μερικές μέρες άδεια αλλά αυτός θα συνεχίσει να δουλεύει από το σπίτι undercover. Για λύπηση: η οικογένεια του, οι φίλοι και οι γνωστοί οι οποίοι ακούν από αυτόν ΜΟΝΟ πράγματα που αφορούν την δουλειά.

 

 

6) Η δεσποινίς φωτιά και λαύρα

work6

 

Πάντα υπάρχει αυτή η κοπέλα η οποία ξέρει ότι “φυσάει” και το παίζει cool και άνετη. Συνήθως ξεχωρίζει σαν τη μύγα μέσα στο γάλα από τις υπόλοιπες σαύρες που κυκλοφορούν στον εργασιακό χώρο, με αποτέλεσμα να τρώει καθημερινά τόνους voodoo. Η κουκλάρα της δουλειάς είναι κλασσικό θέμα συζήτησης ανάμεσα στους άντρες ενώ όταν περνάει από δίπλα τους, όλοι κάνουν ότι δεν τρέχει τίποτα ενώ η άκρη του ματιού τους (άλλοτε ξεδιάντροπα, άλλοτε πιο ευγενικά) είναι έτοιμη να βγάλει ένα ακόμα snapshot του κώλου της. Συνηθισμένο φαινόμενο είναι το γεγονός ότι παίζει στα δάχτυλα τον αντρικό πληθυσμό αφού θα ζητήσει τις πιο ακραίες χάρες (“πρέπει να κάτσω υπερωρία άλλες 5 ώρες αλλά πρέπει να φύγω επειδή αρρώστησε το γατάκι μου. Μπορείς να μείνεις εσύ για μένα;”) και αυτές θα πραγματοποιηθούν αμέσως. Ούτε το λυχνάρι του Αλαντίν τέτοιο πράγμα.

 

 

 

 

Στέλιος Τσουμπανίδης


Συλλέκτης εμπειριών, ρεαλιστής (άρα απαισιόδοξος), έχει κάνει το daydreaming επάγγελμα. Η συμπαντική αλήθεια κρύβεται στις ατάκες του Bill Hicks και στο bacon.