5 συμβουλές για την επόμενη μετακόμιση σας (soundtrack included)

2

Αν υπάρχει ένα πράγμα που ξέρουμε να κάνουμε στο Mud Times, αυτό είναι η αντιμετώπιση της ζωής με πάθος και ευλυγισία, και με τη σειρά μας, μέσω των πενών μας, προσπαθούμε να μεταλαμπαδεύσουμε όση γνώση μπορούμε και στους οπαδούς μας. Το δεύτερο πράγμα πάνω στο οποίο ειδικευόμαστε είναι οι μετακομίσεις. Στα επόμενα 5’ θα βρείτε τον εαυτό σας να κατέχει πνευματικά κάτι σαν PhD πάνω στην τέχνη της μεταφορικής, του παζαριού και της διαρρύθμισης, έτσι ώστε να ελιχθείτε σαν ρωσικό χέλι μεταξύ ιδιοκτητών, μεσιτών και φυσικών καταστροφών στην επόμενη μετακόμισή σας, πάντα υπό τη συνοδεία του απαραίτητου μουσικού χαλιού.

1

 

Α) Η πρώτη τηλεφωνική επαφή

Θα τ’ακούσετε όλα. Από γκαρίδες γέρων, κοιμισμένους μεσίτες, ανίδεες συζύγους / συγγενείς των πωλητών, μέχρι άσχετους ανθρώπους που ξυπνήσατε,διότι μετά από 49 τηλέφωνα δε μεριμνήσατε να καλέσετε τον σωστό αριθμό εν μέσω συγχύσεως κτλ.

Θα είστε ο πιο ευγενικός άνθρωπος του πλανήτη όμως. Πάντοτε σοβαροί, χαμογελαστοί (ναι, η τεχνολογία έχει προχωρήσει τόσο που μπορεί κανείς να το διακρίνει στην άλλη μεριά της γραμμής, που ζείτε;), και το κυριότερο, σε θέση να ψυχολογείτε τον συνομιλητή στο πρώτο δίλεπτο, έτσι ώστε να τον παίξετε τη μπάλα που του αρμόζει.

Βασικότατη αρχή, συνοδευόμενη με το καλύτερο ελληνικό χιπ χοπ των ημερών μας.

 

Β) Το πρώτο ραντεβού

Τα βήματα εδώ είναι πιο απλά και θυμίζουν πολύ την πρώτη αγωνιστική που θα βγάζατε έξω το πρόσωπο (τι ποιο πρόσωπο;).

Σενιαρισμένοι, στην ώρα σας, προσεκτικοί στην επιλογή λέξεων / φράσεων, καλή διερεύνηση για προβλήματα με ηλεκτρολογικά, υδραυλικά, υγρασίες (όπως ακριβώς και στο ερωτικό ραντεβού είπαμε, ναι), σύγκριση αγγελίας – πραγματικότητας, και, χρυσή λεπτομέρεια:

Κ-Α-Μ-Ι-Α έκφραση ενθουσιασμού. Εκεί είναι που σας ρημάζουν τα σώψυχα και δε ρίχνετε ποτέ την τιμή.

ΥΓ. Επιπρόσθετος χρυσός σεξιστικός κανών, προσέχετε που βάζετε το πουλί σας και την υπογραφή σας, οι μεσίτες μπορούν να σας καταστρέψουν μ’αυτά τα χαρτάκια / φακέλωμα της συμφοράς. Το παιδί θαύμα είναι εδώ για σας και τις πρώτες εντυπώσεις που θα δώσετε, με τη βοήθεια του Χριστούλη μας.

 

Γ) Το πρώτο παζάρι

Εδώ δε χρειάζονται πολλά πολλά, μια απ’τις αναρίθμητες ικανότητες του ασταμάτητου έλληνα είναι να παζαρεύει μέχρι να φύγει αίμα από κάποια μύτη στο δωμάτιο.

Παίχτε τη μπαλίτσα σας χαμηλά για αρχή αν δείτε σκληρούς νοικάρηδες, και πάντα προσπαθήστε να τους χτυπήσετε στο συναίσθημα, το οποίο προφανώς θα έχει να κάνει με το δικό τους σοι.

Φυσιολογικά θα σας μιλήσουν πολύ παραπάνω απ’όσο προβλέπεται / χρειάζεται, και μέσα στα λεγόμενα αυτά ΠΡΟΦΑΝΩΣ θα υπάρχουν τα παιδιά τους. Που σπούδασαν, που μεγάλωσαν, τι δουλειά κάνουν, που μένουν, τι ομάδα είναι. Εκμαιεύστε κάποια απ’αυτές τις πληροφορίες, χρησιμοποιήστε τες με ένα πρόθεμα του στυλ “κι εγώ / εμείς μια απ’τα ίδια”, και κερδίζετε αυτομάτως εκπτώσεις, εύνοιες, και άλλη μιάμιση ώρα άσκοπων μονολόγων “εγώ στην ηλικία σας”. Δε πειράζει, fully worth it, κάτω τα σύνορα, πάνω η Μ.Ι.Α.

 

Δ) Το πρώτο καθάρισμα

Αφού εκτελέσατε υποδειγματικότατα σαν να’χατε το αριστερό του Ντι Μαρία νοικάρηδες σχεδόν νεκρούς, μεσίτες άσχετους με τη δουλειά τους και συμβόλαια γραμμένα από παιδιά εννέα ετών έχετε βρεθεί με τα κλειδιά στο χέρι. Πρώτο βήμα θετικό, η ομάδα δε σταματάει εδώ όμως. Μπαίνοντας μέσα για να γυαλίσετε το νέο σας οίκημα, χρειάζεστε όσες περισσότερες ενισχύσεις μπορείτε, από φίλους και συγγενείς ΣΧΕΤΙΚΟΥΣ με το άθλημα. Όσα περισσότερα dan και χρόνια προϋπηρεσίας στο καθάρισμα, τόσο πιο γρήγορα και πρακτικά ξεμπερδεύετε με τον παρόντα σκόπελο.

Πάντα πρωϊνες ώρες, είτε έχετε ρεύμα είτε όχι ξεκινάτε με το φως της ημέρας για οδηγό, κάνει τη φάση πιο πρακτική, πάντα καλό καθάρισμα σε μέρη που μπορεί να μην είχαν επαφή με ανθρώπινο χέρι από την κατασκευή του οικοδομήματος ολάκερου, πάντα καλή εξερεύνηση για τα stashes του σπιτιού για να ξέρετε που θα αποθηκεύετε τα κιλά των ναρκωτικών της αρεσκείας σας. Και ΠΑΝΤΑ Ajax μαζί. Πάντα ε.

Όχι τίποτα άλλο, αλλά σε ένα άδειο σπίτι πάντα επιβάλλεται να παίξετε καουμπόικα duels με Ajax και πανιά στα χέρια, προφανώς υπό τους ήχους του ακόλουθου badass έπους.

 

Ε) Έγκαιρη μεταφορά γραμμής Ίντερνετ

Το πιο σημαντικό απ’όλα. Ε, ΑΛΗΘΕΙΑ, Ε. Ζούμε στο 2016 φάση, πάει στράφι το καινούριο σπίτι που μπήκατε, είτε με συγκάτοικους είτε όχι, κι ας είναι ευκαιρία κοινωνικών μαζώξεων και όλα.

Δ Ι Α Δ Ι Κ Τ Υ Ο   Ρ Ε

Έτοιμα όλα, είστε ο επόμενος ελτσαπο της πόλεως στην οποία βρίσκεται το νέο σας σπιτικό, το ανθολόγιο που μόλις διαβάσατε θα ισχύει για προσεγγιστικά 50-60 χρόνια ακόμα, μετά ίσως οι μετακομίσεις να γίνονται αυτόματα, με κάποιο είδος τηλεμεταφοράς, να έχουμε ιπτάμενα ΚΤΕΛ, να ξαναβάλει γκολ ο Αζάρ και να ξαναβγάλουν πανίσχυρο δίσκο οι Ulver. Μέχρι τότε χαρείτε τη δόξα σας, πάμε παιχταράδες μου.

¡Hasta la Victoria siempre!

 

Κώστας Χερέκελης


Νε(ι)ρωνικό κατασκεύασμα του 20ου αιώνα, παράλογο μα κομψό, πάντοτε με σεβασμό προς τον αναγνώστη. Και ψεύδορκο.