CAFE-BAR ETIQUETTE (10 λόγοι που το DNA αυτού που σε σερβίρει μπορεί να βρεθεί επίτηδες στο ρόφημα/έδεσμα σου)

bar9

Για να λέμε και του στραβού το δίκαιο , ορισμένες συμπεριφορές πελατών είναι απόλυτα δικαιολογημένες όταν στοχεύουν σε εξειδικευμένα καταστήματα εστίασης που έχουν τις ανάλογες προδιαγραφές εξυπηρέτησης. Εδώ θα μιλήσουμε για τις περιπτώσεις που το παίζεις Sex And The City στο μπαράκι της γωνίας ή barista trainer στο φούρνο της κυρά-Μάρως. Ή ακόμα και για σένα επίδοξε χιπστερα 3-ετίας , που ακόμα και αν δεν δεις αυτόν:

bar1

πίσω από το μπαρ “TO KΑΡΝΑΓΙΟ” στο Κερατσίνι , θα ζητήσεις ένα Perfect Manhattan για να προκαλέσεις σύγχυση και ντόρο γύρω από το όνομα σου.
1.”ΕΝΑ HAIG ΔΥΝΑΤΟ”

Αλήθεια; Εποχές με μισθούς πείνας στα μπαρ και Φ.Π.Α. στο 23% , ο ιδιοκτήτης να παραμονεύει κάθε φορά που το ποτό περνάει την προκαθορισμένη από αυτόν νοητή γραμμή του ποτηριού και εσύ θες παραπάνω; Θες να την ακούσεις με ένα ποτό; Πάρε διπλό. Μη βάλεις πάγο. Κάτσε σπίτι και βγάλε το μεταξά το τριάρι από την κηδεία του θειου και ρούκλωσε όσο θες. Τόσο ποτό βάζουμε εμείς στα 6 ευρώ , για να έχουμε μετά να πάρουμε και άλλο μπουκάλι και να μην το πάμε στα 8 ευρώ. Μμμ; Γύφτο.

tam

 

2.”ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΛΟ ΜΟΧΙΤΟ;”

Όχι φίλο. Δεν πίνεται. Δεν έχω καμία πίστη στον εαυτό μου. Σε αυτό το μπαρ έπιασα δουλειά επί Σαμαρά μέσω θείου. Να φτιάξω ένα βότκα πάγο που το χω σχετικά καλύτερα;

 

3.“ΒΑΛΕ ΚΑΝΑ ΠΟΠ ΚΟΡΝ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ”


Αγαπητή φοιτήτρια. Αγαπητέ πελάτη. Θα σου βάλω ένα χωράφι καλαμπόκι. Θα στο βάλω όμως ανάλογα με την κατανάλωση που κάνεις και χρειάζεσαι το ανάλογο αλάτι. Γιατί αν μου κάθεσαι με μια μικρή βαρελίσια από τις 8 το βράδυ και έχει πάει 12 και δε σου χει κάτσει γκομενάκι ενω μου έχεις φάει 3 σακούλες φαγητό , θα νευριάσω που σκαρφίστηκες να έρθεις να φας και να πιεις με 2. 5 ευρώ. Ναι;

 

 

4.”ΤΙ ΚΑΦΕ ΕΧΕΤΕ;”

Έναν βραζιλιάνικο νομίζω. Αλλά διαφώτισε με. Μίλα μου για καφέ. Πες μου , θα τα ακούσω όλα από εσένα που μέχρι προχθές έπινες Νες αχτύπητο στην καφετέρια 3 μέρες και τον γέμιζες και τον ξαναγέμιζες νερό μέχρι να γίνει διάφανος. Και αν σου πω κάτι βαρύγδουπο του τύπου “Α έχω έναν μονοποικιλιακό από τα υψίπεδα της Γουατεμάλας , χωνευμένο από αφρικάνικους βουβάλους , με 5% Robusta” ξέρω οτι θα γνέψεις καταφατικά ΝΑΙ—> ΟΥΑΟΥ , και θα πιεις τον “4ευρω το κιλό εσπρέσο” κατά ευχαριστημένος.

bar3

 

 

 

5.”ΛΟΙΠΟΝ ,ΕΝΑ ΦΡΕΝΤΟ ΕΞΠΡΕΣΣΟ ΜΕΤΡΙΟ ΠΡΟΣ ΓΛΥΚΟ ,ΝΤΕΚΑΦ ,ΜΕ ΖΑΧΑΡΙΝΗ ,3 ΠΑΓΟΥΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΑΦΡΟΓΑΛΟ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. ΚΑΙ ΕΝΑ ΔΙΠΛΟ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ ΜΕ ΛΙΓΟ ΑΦΡΟΓΑΛΑ ,ΜΕΤΡΙΟ ΜΕ ΜΑΥΡΗ ,ΤΟ ΔΕΞΙ ΒΥΖΙ ΤΗΣ ΣΚΑΡΛΕΤ ΓΙΟΧΑΝΣΟΝ ΓΙΑ ΛΑΤΕ ΑΡΤ ΚΑΙ ΚΑΝΤΟ ΔΥΝΑΤΟ Ε.”

Λοιπόν.

bar4

 

 

6.“ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΤΡΑΠΕΖΙ ,ΝΑ ΜΑΣ ΦΕΡΕΙΣ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.”

Αnd while we are at it , παρατήρησα ότι το σκυλάκι σας που κατούρησε τους διπλά έχει ορέξεις. Να κάτσω στα τέσσερα; 2 ευρώ την ώρα παίρνω άλλωστε για να αλλάζει I-phone κάθε 4μηνο το αφεντικό , ας κάνω και κάτι .

bar5

 

 

7.“ΛΟΙΠΟΝ ΘΕΛΩ ΤΟ ΚΟΧΤΕΙΛ ΑΥΤΟ ,ΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 3 , ΑΛΛΑ ΤΟ ΘΕΛΩ ΠΙΟ ΞΥΝΟ , ΚΑΙ ΑΣ ΜΗΝ ΤΟ ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΠΟΤΕ , ΜΕ ΡΟΥΜΙ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΒΟΤΚΑ , ΚΑΙ ΡΑΣΜΠΕΡΙ. ΚΑΙ ΜΕ ΤΡΙΜΜΕΝΟ ΠΑΓΟ.”

Δηλαδή εσύ είσαι από αυτούς που πάνε να φάνε σουβλάκι και παραγγέλνεις ένα με γύρο χοιρινό , medium-rare , σε μαλακή πίττα , με φρέσκο κρεμμύδι, ντομάτα ξεφλουδισμένη, πατάτες κομμένες στο χέρι, και περιτύλιγμα από ανακυκλωμένο χαρτί; Και θες να το πληρώσεις όσο πληρώνω εγώ το “ΕΝΑ ΑΠΟΛΑ ΠΙΑΣΕ ΜΑΝ ΜΟΥ” ; Γλυκούλη.

 

 

8.

bar6

Άκουσε να δεις. Αυτό που χτυπάς δάχτυλα να δώσεις ρυθμό στο ζεϊμπέκικο η να με καλέσεις νομίζεις, ζωγραφίζεις το λογαριασμό στον αέρα, κάνεις “ψιτ ψιτ” και γενικά το να αποκαλύπτεις χωρίς αιδώ την αποτυχημένη μετάβαση σου από τον χόμο ερέκτους, ίσως να πιάνει ακόμα στη Χασιά. Εδώ έχουμε περίπου 2015 μ.χ.

 

 

9.”ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ RESTART TO ROUTER ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΠΩ; / ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΩΔΙΚΟΣ ΤΟΥ WIFI;”

Eγώ φιλενάδε/φιλενάδα πάντως σκέφτηκα να σου προτείνω να έρθω σπίτι σου να σου κάνω καφέ να μη βγαίνεις και κουράζεσαι και αναγκάζεσαι να κάτσεις 3 ώρες στο μαγαζί μου με 3 ευρώ να κατεβάσεις όλες τις σεζόν του Orange Is The New Black επειδή σπίτι στο έκοψαν. Θα έκανα και το κινητό μου wi-fi hotspot. Αλλά δεν με αφήνουν.

 

 

10.”ΘA MOY ΦΤΙΑΞΕΙΣ ΕΝΑ “ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ ΑΡΚΟΥΔΙ” ; ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΔΕΝ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ; ΤΟ ΦΤΙΑΧΝΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΑΡΤΑ , Ο ΑΝΤΡΕΑΣ , ΣΤΟ ΟΥΖΕΡΙ. ΑΜΑΝ ΠΙΑ , ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΕΣ.”

 

bar8

 

Νίκος Ζουρμπάκης


Νίκος ή Νicolas, επιδίδεται σε σεξουαλικές περιπτύξεις με τη γάτα του. Tου αρέσουν οι μυρωδιές πιο πολύ από τους ανθρώπους.