Process ‘Μαλάκας': Ctrl+Alt+Del και End Task

banged

Δες. Υπάρχουν 3 σενάρια :
-Ξέρεις ότι είσαι μαλάκας και το χαίρεσαι -thumbs up για την αυτογνωσία και καλό κουράγιο.
-Ξέρεις ότι είσαι μαλάκας και παλεύεις να κάνεις override το DNA σου, όσο παλεύει η Courtney Love να μας πείσει ότι έχει κόψει τα ναρκωτικά…
…και το αλκοόλ…
…και τις ‘going commando’ εμφανίσεις της.
-Αν δεν ανήκεις στις παραπάνω κατηγορίες, τότε λογικά δεν ξέρεις ότι είσαι μαλάκας, άρα ο θεός να μας φυλάει.ΕΜΑΣ.

Υπεράσπιση (αλλά όχι και τόσο):
Υπάρχουν και τα καλά παιδιά και η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν αρκετά εκεί έξω ΑΛΛΑ!…da-da-daaaaa… παραείναι καλοί->ΑΡΑ μαλάκες που αφήνουν τις γκόμενες να τους πατάνε, ενώ αξίζουν περισσότερο.

Παρακάτω σου παραθέτω μερικά παραδείγματα προς αποφυγήν και σίγουρα πάρ’το σαν εγχειρίδιο επιβίωσης από την ‘θα-σου-γαμήσω-το-μυαλό’ γκόμενα, μέχρι και την ‘τί-να-γαμήσω;’ Διαβολογυναίκες ή τσιχλόμυαλες, από την γκόμενα που κάνει τατού στίχους του Παντελίδη μέχρι την τύπισσα που θα φορέσει βρακί Slayer, όλες τους θα σε περάσουν από κόσκινο, οπότε κοίτα να αποφύγεις κανένα foul, γιατί η κόκκινη σκάει και χωρίς τις κίτρινες.
Welcome to Hell. I shall be your tour guide for this evening.

1. Ξέρω ότι είναι έμφυτο αλλά σταμάτα να την ‘κόβεις’.
Φυσικά απαγορεύεται να σταματήσεις στα βυζιά της. Άσχετα από το αν πιστεύεις ότι δεν έχει καταλάβει Χριστό, η περιφερειακή όραση μίας γυναίκας δουλεύει περισσότερο και από Ασιάτη εργάτη σε εταιρεία προφυλακτικών.

2.Αν θες να κάνεις καλή εντύπωση και να χτίσεις την οικειότητα μεταξύ σας, μην δεχτείς ποτέ τον κλασσικό καφέ ‘θα είναι και μία φίλη μου’. IT’S A TRAP!
Βαθμός επικινδυνότητας : ΚΟΚΚΙΝΟ ΤΗΣ ΚΑΡΙΟΛΑΡΑΣ!
Σενάριο 1ο: Ο ‘στόχος’ σου το παίζει αδιάφορη και σου πουλάει τρέλα επειδή δεν την ενδιαφέρει να είναι συγκεντρωμένη στο να σε ΄διαβάζει’…Αν νιώθεις την ραχοκοκαλιά σου να τσουτσουριάζει σα να σε κοιτάει το κακό το μάτι, γύρνα 45 μοίρες και θα καταλάβεις από που έρχεται το vibe. Η κολλητή/συγκάτοικος/αδερφή μπλα μπλα μπλα θα σε σκανάρει σε βαθμό που θα δει τα χνούδια στα αυτιά σου και θα βγάλει πόρισμα για το πότε θα μείνεις καραφλός.
Fight back : Καλή η τακτική ‘μωρή ρουφιάνα σε σιχαίνομαι αλλά θα το καταπιώ επειδή γουστάρω τη φίλη σου’….αλλά δεν κρατάει για πολύ. Άσε που περνάς πολύ καλύτερα όταν αλληλοφτύνεστε με στυλ και χιούμορ. Make the best out of it you sneaky little creepers!
Σενάριο 2ο: Θα σε λατρέψει η φίλη. Σπάνιο όσο μια 30χρονη παρθένα. Με λεφτά. Και ωραία μούτρα. Και σώμα.
Και πες ότι σε λατρεύει η φίλη…αν σε λατρέψει παραπάνω από όσο προβλέπει ο νόμος, θα σε θάψει για να σε κρατήσει για την πάρτη της.
-Μα είναι σαύρα, δεν την θέλω.
-Ποιος χέστηκε. Το καλό γκομενάκι στο’καψε. Double-bagger αν είσαι yolo και ΠΟΛΥ μαλάκας.
(Το antivirus χτυπάει σαρκασμό. Μην την ακουμπήσεις. Θέλω zip από λόγους για να σου εξηγήσω πόσο σημαντικό είναι να μη γαμήσεις καθόλου στην προκειμένη αλλά ας πούμε ότι όταν οι γκόμενες μοιράζονται, μοιράζονται επειδή ξέρουν ότι θα καταλήξεις επικεφαλίδα στο κομμωτήριο…και όχι για τους λόγους που νομίζεις).

3.Κοίτα την στα μάτια και κάνε ερωτήσεις.
Ναι είσαι πολύ ενδιαφέρον τύπος και ξέρουμε ήδη ότι είσαι ψαγμένος με τον ‘χ’ τρόπο αλλά αν θες πραγματικά να της γαμήσεις το μυαλό, στρέψε τη συζήτηση προς αυτήν.
Ντάξει…μην την αφήσεις να απεραντολογεί και σε περάσει για βαρετό χάπατο που δεν έχει τίποτα να συμπληρώσει αλλά δώσε της να καταλάβει ότι την ακούς, έστω με το να την κοιτάς στα μάτια ΚΑΙ ΟΧΙ να γυρνάς το βλέμμα σου στην πόρτα κάθε φορά που θα ανοίγει.
Αν είσαι σε υπαίθριο χώρο…ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΚΟΒΕΙΣ ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ! ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ!

4.Μην της κάνεις ποτέ τα προφανή κοπλιμέντα. Πολύ πιθανότατα να τα’χει ακούσει ήδη.
Κλισέ. Ναι… Μ’αρέσουν όσο και οι συζητήσεις περί στρατού (άλλο τιτανομέγιστο φάουλ).
Δοκίμασε την εξής πουστιά : στα θέματα που αναγνωρίζεις εκείνο το self-loathing βλέμμα και βλέπεις την αυτοπεποίθησή της να πίνει τσίπουρα με τον Άδη, πέτα ένα καλό λόγο, ένα μίνι κοπλιμέντο κι ας μην έχεις ιδέα για τί πράγμα μιλάει. Θα νιώσει καλύτερα για τον εαυτό της και θα πάρεις αστεράκι για την προσπάθεια.

5.Όταν βλέπεις ότι δε γελάει με τα αστεία σου ΒΟΥΛΩΣΕ ΤΟ!
Δεν ταιριάζετε σου λέω!
(I hate myself)
Ρε ντουντ…ρε πουλάκι μου…αφού βλέπεις ότι τα αστεία σου πέφτουν σε πηγάδι και ούτε καν ακούς το ‘πλοφ’ στην επιφάνεια. Σταμάτα. Βρίσκεσαι σε suicide mission και δεν έχεις πάρει πρέφα τί σου γίνεται. Αν δεις ότι η τύπισσα δεν ανταποκρίνεται, πάνε παρακάτω. Βρες μία που να γουστάρει τα αστεία σου. Αγεφύρωτο χάσμα το χιούμορ. Μην το ζορίσεις.
Milking a dead cow situation.

6.Turn off the macho signals you douche!
Έχουμε καταλάβει ότι έχεις πουλάκι. Με γεια σου.
Μην σφίγγεσαι.
Μην μιλάς για ποδόσφαιρο (εκτός κι αν το γουστάρει).
Μην κάθεσαι με ανοιχτά τα πόδια (για αισθητικούς και μόνο λόγους, μην το κάνεις ούτε με τα φιλαράκια σου).
Μην κράζεις τους gay. Τρως καραμπινάτη homophobe ταμπέλα καρφωμένη με βαριοπούλα.

7.Μην μιλήσεις ΠΟΤΕ για πρώην σου.
(Προσωπική πουστιά η ιεραρχία. ΑΣ ΜΕ ΔΙΑΒΑΖΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΑΝΕΣ ΤΟΝ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΚΑΝΟΝΑ!)
Σοβαρά τώρα.
Το να μιλάς για τις πρώην σου είναι σα να κάνεις νεροβόμβα σε πασαλάκι της Λεωφόρου Νίκης.
Enough said.

8.Να είσαι ειλικρινής, ΟΧΙ ΩΜΟΣ!
Αν δεν μπορείς να καταλάβεις τη διαφορά, you’re hopeless. Αν είσαι από αυτούς που θεωρούν τη διπλωματία και την υποκρισία συνώνυμα, επίσης.
Πες αυτό που είναι να πεις χωρίς να την προσβάλλεις, χωρίς να την πληγώσεις και γενικά μην καταλήξει να σε κράζει στο fb με ανώνυμες φιλοσοφίες του κώλου, οι οποίες και καλά δεν απευθύνονται σε κανένα.
That’s right bitch!
She’s talking to you!

9.ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.
Αυτό βασικά πρέπει να το κόψουν όλοι. Ανεξαρτήτου φύλου.
Όταν μία γκόμενα σου μιλάει, θέλει να κρέμεσαι από τα χείλη της. Ρε δεν πα’ να λέει για το πως ψιλόκοβε το ραπανάκι; Θέλει να την κοιτάς με βλέμμα ‘θέλω-να-σου-κάνω-παιδιά-και-να-κόβεις-ραπανάκι-στο-σπίτι-μας’. Όσο αδιάφορη κι αν έχει καταλήξει να είναι η συζήτηση, άσ’την να τελειώσει και για να μην προλάβει να πετάξει άλλη μαλακιά, πες της ότι πας τουαλέτα για να της δώσεις χρόνο να ηρεμήσει. Μέχρι να επιστρέψεις, θα’χεις βρει επόμενο θέμα προς συζήτηση.

10.Γειωσέ την με το γάντι.
Εντάξει. Συμβαίνουν και στις καλύτερες οικογένειες. Το ότι βγήκες με μία κοπέλα, δε σημαίνει ότι πρέπει να την παντρευτείς κιόλας. Αν θες να την αποφύγεις, απλά πες της ότι θα μιλήσετε. Ξέρουμε όλες τί σημαίνει αυτό.
Παγίδα: Αν ξεστομίσεις τη φράση ‘Θα σου στείλω’ ή ‘θα σε πάρω’, καλά θα κάνεις να τηρήσεις το λόγο σου γιατί αν δεν το κάνεις και σε πετύχει μετά από καιρό ή που θα σου κάνει επί τόπου κλίσμα ή που θα δε θα σου σηκωθεί από το τάμα που έκανε εναντίον σου.

11.Αν είναι ψωνάρα και ο εγκέφαλός της έχει μέγεθος αμοιβάδας, shoot to kill.
Σ’αυτή την περίπτωση μαλάκας  θα είσαι αν αφήσεις να διαιωνιστεί το είδος της.
Αρκετοί ηλίθιοι σ’αυτόν τον πλανήτη. Αν η Γη ήταν επίπεδη, θα ‘πρεπε να εκτελούνται με ποινή thumb από το Worms2. Αυτό και το Holy Hand Grenade γαμούσαν.
Αλελούια και αμήν.

12.Αν ψήνεις One night stand, ξεκαθάρισε-σκούπισε-τέλειωσε-ξεκουμπίσου.
Πες της πολύ όμορφα ότι δεν είσαι για σοβαρά πράγματα αυτή την περίοδο (και μην ξεκινήσεις ποτέ ατάκα με τη φράση ‘καύλα είσαι απόψε’…αν πέσει, ξέρεις ότι είναι για ένα βράδυ, ενώ αν την ερωτευτείς…τί να σου πω και σένα…).
Προτίμησε να κοιμηθείς σπίτι της αν έχεις αμφιβολίες για το αν θα έχετε χημεία, οπότε με το που θα βρεις ευκαιρία, γίνε Λούης! Μην αφήσεις σημειώματα αν δεν σκοπεύεις να την ξαναδεις-that’s a slap in the face.
Αλλά άσε ένα token of gratitude που σου ‘κατσε. Ένα μήνυμα μωρέ. Τυπικό. Μην πάρει θάρρος.

13.Αν είσαι τερματική περίπτωση και η ερωτική σου ζωή είναι σα να οδηγάς έναν τυφλό μέσα από ναρκοπέδιο με σκατά, τότε σου παραδίδω υπέρτατο cheat :
Φέρσου της σαν την αδερφή/μάνα σου.
Άσχετα από το πως τους μιλάς στο σπίτι, τις αγαπάς και θα σκότωνες γι’αυτές.
Αν έχεις απέναντί σου μία γυναίκα που εκτιμάς, δείξ’της ΠΩΣ την εκτιμάς.
Αν έχεις απέναντι σου μία γυναίκα που είναι τόσο φτηνή όσο τα στιλό Connect στο Παίσιο, τότε…γείωσε τήν την πατσαβούρα! Για παραδειγματισμό και προς συμμόρφωση!

Αν ακούσετε στις ειδήσεις αναζωπύρωση εθίμων KKK, θα ‘ναι επειδή θα μαζευτούν οι φεμινίστριες να με κάψουν σε καμιά πλατεία.

Pervzoes


Aν πιστεύεις ότι ο σαρκασμός είναι καθαρά αντρική υπόθεση, καιρός να σε διαψεύσουν τα ΧΧ χρωμοσώματά μου.