Τα δύο (υποθετικά) σενάρια μετά τη νομιμοποίηση της κάνναβης

weed-mudtimes

Η περίοδος όπου ο εκτιμώμενος χρόνος ανακάλυψης ότι ένας καινούριος σου φίλος κάνει χρήση μαριχουάνας υπολογιζόταν γύρω στους 3 μήνες, έχει περάσει ανεπιστρεπτί. Μεγαλώσαμε και κάτι ο Snoop Dogg, κάτι η Miley Curys, κάτι το Τumblr, κάτι το ίντερνετ που τα έκανε viral, έφτασες εν έτει 2016 να μην μπορείς να κρυφτείς από το μικρό σου ξαδερφάκι. Γιατί το ξαδερφάκι έχει ίντερνετ, και facebook και έχει δει πως είναι ένας στριμμένος μπάφος. Γιατί το ξαδερφάκι ξέρει. 

Και αφού λοιπόν το ξαδερφάκι αυτό έγινε 14 και ανέβασε φώτο “Keep Calm And Smoke Weed Everyday”, χρησιμοποίησε (τι άλλο), την θήκη γυαλιών για να κρύψει το σταφ, γύρισε σπίτι με κόκκινο μάτι, ορμόμενο από την πτώση ζαχάρου, σε μαγιονέζα με μερέντα, τότε δεν χρειάζεσαι άλλες ενδείξεις ότι το ξαδερφάκι πίνει. Και αφού πίνει το ξαδερφάκι στο χωριό, ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι όλο και περισσότερος κόσμος άρχισε να την πίνει. Μάλιστα, μερικοί που δεν πήγαινε καν το μυαλό σου, ισχυρίζονται ότι “Βασικά έπινα παλιά, αλλά τώρα το έχω κόψει” – εδώ παίρνουμε δύο περιπτώσεις 1. Ο δηλών hipster έχει δοκιμάσει 3 φορές στο 1ο έτος γιατί ταίριαζε με τα καινούρια piercing αλλά επειδή πλέον είναι mainstream δεν πίνει. 2. Ο δηλών όντως έπινε και επειδή το skunk τον φρίκαρε τώρα φοβάται να πιει (τώρα μόνο τσόκο).   

Αναλογιζόμενη λοιπόν το ξαδερφάκι και τον comin’ out of the weed closet περίγυρο, η συνάρτηση χρηστών χόρτου αυξάνεται εκθετικά. Το βλέπεις παντού τριγύρω σου, σε διαφημίσεις efood, ο Mikeuis με το Στριφτούλη (Θάψε το Σενάριο – “Ο Νικητής”) -ωπ, διαφημιστή του e-food, we see what you did there-, σκηνές σε ελληνικές σειρές με ανεκδιήγητες munchies, η τριχρωμία της ρέγκε έχει γίνει πιο κλισέ και από το θάνατο, o Σφακιανάκης έπινε 10 χρόνια και είναι καλά (οκ πιστέυει στο δωδεκάθεο και είναι εθνικιστής-τι θες;) και η Μελέτη δοκιμάζει(για πρώτη φορά ρε- ξεκόλλα) μπάφους στην εκπομπή της. Εδώ ο καθηγητής που μας δίδασκε Μαθηματική Λογική στο 1ο έτος είχε παραθέσει στίχους του Bob Marley σε άσκηση. Εν ολίγοις, κ κάνναβη έχει απομυθοποιηθεί  ως το πρώτο σκαλί για την ηρωίνη. 

Επόμενο βήμα, η νομιμοποίησή του (όχι αποποινικοποίηση ). 

Σενάριο 1

Νομιμοποίηση της τετραυδοκανναβιόλης για ιατρικούς σκοπούς.  Προμήθεια μέσω weed stores.

Σε αυτό το σενάριο, νευρολόγοι, παθολόγοι, οφθαλμίατροι και όποιες άλλες ειδικότητες σχετίζονται με την ιατρική εκμετάλλευση της φούντας, είναι οι πρώτοι ευεγερτηθέντες. Η τιμή της πολυπόθητης συνταγής θα ανέρχεται το πρώτο διάστημα στα 300 ευρώ και όσο οι υπόλοιποι γιατροί γίνονται μασόνοι/ακολουθούν το Σατανά/τους ψεκάζουν, η τιμή μετά από ένα χρόνο, για όσους δεν βιάστηκαν θα πέσει στα 200.


Weed Stores. Εδώ η κατάσταση περιπλέκεται. Στο γιατρό πας, υπάρχει το απόρρητο ιατρού-ασθενούς, σου δίνει τη συνταγή, ό,τι συμβαίνει στο ιατρείο, παραμένει στο ιατρείο. Το πρώτο weed store που θα ανοίξει θα είναι και αυτό με τα μεγαλύτερα αρχίδια. Η πορεία. Απανταχού πατεράδες, ελληνίδες μαμάδες σε γκρουπ, παπάδες, αστυνομικοί ή και όλα τα παραπάνω μαζί θα γιουχάρουν με μανία  lvl. Την Παναγία δεν θα την ξαναβρίσεις . Πιθανότατα το πρώτο WeedStore θα ανοίξει στο Χαλάνδρι, στο τέρμα Αγίας Παρασκευής ή , πιο ψηλά, στο σποτ που ήταν κάποτε χωμμένο το πιο ψαγμένο μαγαζί με τζιβάνες, grinders κτλ. Μα τον Τουτατή είχε βαλίτσα με γυάλινο μπονγκ και ποικίλα σύνεργα πιώματος/επεξεργασίας φούντας . Τώρα που το σκέφτομαι, μπορεί να το ανοίξει και ο ίδιος. Αφού λοιπόν μαζευτούν η Ελένη Λουκά και υπογραφές για λουκέτο, το MEGA αφιερώσει 45 δελτία με τίτλο “Η Ελλάδα βουτηγμένη στην κρίση και στα ναρκωτικά”, η κατάσταση θα κοπάσει και οι πολίτες που αντιτίθενται σε αυτή την κίνηση της κυβέρνησης θα προσαρμοστούν στη νέα τάξη πραγμάτων.

mud-70sshow-weed

-Γιατί το σενάριο αποτυγχάνει

Εξ’ορισμού, όταν πρόκειται να εφαρμοστεί ένα τέτοιο σχέδιο στην Ελλάδα, οι πιθανότητες να κυλήσει στα πλαίσια νομιμότητας και λογικής συνέχειας, αγγίζουν αυτές του να μην πάρει πρωτάθλημα στο ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός. Κλείσε τα μάτια σου και φαντάσου. Οι κατηγορίες ντιλεράδων θα γίνουν δύο. Η μία είναι αυτοί, η ήδη υπάρχουσα, όπου προμηθεύεται το χόρτο από πάνω (από ξάντερφο) και η άλλη είναι μια νέα κατηγορία η οποία θα απαρτίζεται από νεοφερμένους Εσκομπάρ, που πήραν τη συνταγή εύκολα και γρήγορα. Σύντομα θα βρουν άλλα 5-6 άτομα, τις γιαγιάδες τους με γλαύκωμα, ή ό,τι άλλο, και θα προμηθεύονται καθημερινά χόρτο βάρους 15-20 γραμμαρίων. Αυτό είναι το χόρτο που θα ψωνίζεις με των 20.

-Γιατί το σενάριο επιτυγχάνει

Για έναν και μόνο λόγο. Τέρμα η αμμωνία και το Aroxol. Ίσως γυρίσει και το Καλαματιανό για καταπολέμηση της κατάθλιψης. 

smokingweedwindow

Σενάριο 2

Coffee Shops.

 

Coffee Shop στην Ελλάδα = Παίξιμο τάβλι σε ταχύτητα σκάκι. Imagine. Θεσσαλονίκη, λιμάνι, coffee shop με θέα τον Λευκό Πύργο, ποιοτικής κατηγορίας Bulldog. Δύο τύποι με rayban καθρέφτη και μποτάκι Nike αγορασμένο από Πακιστανό παίζουν τάβλι και τρώνε τσουρεκάκι Στεργίου με γέμιση πραλίνα, περνάει γκομενάκι με κολλάν και μαυρομπλέ καρφί μαλλί να ψωνίσει λίγη φου, βάσει σημερινών δεδομένων τα αλάνια μας θα είχαν γυρίσει να κοιτάξουν τα οπίσθια της πρωταγωνίστριας μας, αντ’ αυτού τσακώνονται για το αν μέτρησαν σωστά τις τεσσάρες.

Γυρνάμε Αθήνα, πάμε κέντρο, Θησείο, Ακρόπολη, Πλάκα, φυσικά και θα υπάρχει το είδος του παραπάνω coffee shop, αλλά εκεί θα κυριαρχεί το χιπστεροκόφισοπ. Το Γιασεμί πιθανότατα θα μετονομαστει σε Κανναβί και οι θαμώνες του θα αναγκαστούν να ξαναρχίσουν το χόρτο (αυτοί που αν ρωτήσεις “Πίνεις;” απαντάνε παίρνοντας ύφος Λίντσι Λόχαν “Παλιότερα αλλά έπαθα μία νίλα και το σταμάτησα”-ΜΟΥΦΕΣ-παραδέξου επιτέλους ότι έχεις δοκιμάσει μία, το πολύ δύο φορές). Αφού ανοίξουν coffee shops στις πιο εναλλακτικές περιοχές, θα ακολουθήσουν οι πιο αλήτικες περιοχές και τέλος θα τα βλέπεις παντού και τους πάντες να πίνουν. Όπως τα τατουατζίδικα, αλλά συχνότερα. Στην Ακρόπολη (ή στα Μετέωρα ή τελοσπάντων όπου έχει θέα) θα εφαρμοστεί η τακτική της αισχροκέρδειας, καθώς θα έχεις τη δυνατότητα να πιεις ατενίζοντας την Αρχαία Αγορά -ναι και πριν μπορούσες αλλά όχι σε coffee shop-, με τους τουρίστες εδώ να συνθέτουν τη βασική πελατεία.

-Γιατί το σενάριο αποτυγχάνει.

Για πολλούς λόγους. Ο Έλληνας ιδιοκτήτης (coffee shop), δεν δύναται -λόγω DNA- να υπακούσει στο νόμο “Απαγορεύεται το αλκοόλ σε χώρους που επιτρέπεται η χρήση κάνναβης”. Κάπως θα καταφέρει να σου βγάλει τσίπουρο, και να στο χρεώσει. Αφού λοιπόν το χόρτο θα είναι ακόμα πιο προσβάσιμο από την περίπτωση “WeedStore”, μετά θα αρχίσεις να το βλέπεις σε κάθε μορφή παράνομου εμπορίου. Τα γυαλιά ηλίου που πωλούνται από αυτούς τους creepy τύπους, τα ημερολόγια/ 5ήμερη/ό,τι δικαιολογία των πρεζακίων της Ερμού να σου πάρουν το 5ευρω, οι μούφα τσάντες LV, θα αντικατασταθούν από φούντα αγνώστου προέλευσης, αλλά αισθητά πιο φθηνή από τα Coffee Shops – Φιλαράκι έχω αυθεντικό Lemon Haze, με των 5, κάτσε περίμενε μη φεύγεις, έχω και White Widow.

-Γιατί το σενάριο επιτυγχάνει.

Στα παπάρια μας τι θα επέλθει στη μαύρη αγορά. Τα coffee shops σε αντίθεση με τα WeedStores αποτελούν χώρο εστίασης και στην κατάσταση μας έχουμε ανάγκη το ζεστό και καθαρό cash των τουριστών.
Από άλλη άποψη (αισθητική), υποθετικά πάντα, ευελπιστώ πως το μουσικό επίπεδο θα σημειώσει πρόοδο. Αδυνατώ να φανταστώ coffee shop με μουσικό παρασκήνιο Πάολα ξέρω’γω.

 

πίνω χόρτο

 

Πιθανές καταστάσεις που εμπεριέχονται και στα δύο σενάρια.

  • Όλοι οι Έλληνες ηλικίας 25-39 θα σου θυμίζουν τον Big Lebowski.
  • Τίτλοι σε περιοδικά: “Πώς έχασα 30 κιλά πίνοντας φούντα” ή “Κέρδισε την με αυτήν την ποικιλιά”, “Ανεβείτε και Ανεβάστε τον”! 
  • Εκπομπές μαγειρικής με βασικό συστατικό το χόρτο ή με τρόπους στριψίματος.
  • Ο Ζουράρις θα την πίνει χύμα στη Βουλή.
  • Όλα θα αργούν πολύ περισσότερο, στην Ικαρία δεν ξέρω τι θα παίξει. Ίσως και να γίνει το αντίστροφο. 
  • Οι Έλληνες ράπερς θα γίνουν ακόμα πιο douchebags-αφού το χόρτο δεν θα είναι πλέον παράνομο θα πρέπει να καταφύγουν στο κρακ.
  • Όλοι θα έχουν δει κάπου τον Χριστό. (Απίστευτο!!!111 Φωτογραφία με το Χριστό να περπατάει στη λίμνη Τριχωνίδα! ΔΙΑΔΩΣΤΑΙ!!!11).
  • Μιας και ανέφερα το “ΔΙΑΔΩΣΤΑΙ!”, οι θεωρίες συνομωσίας θα διατείνονται ότι το μποζόνιο είναι ελληνικό.

Θα μπορούσα να παίζω αυτό το παιχνίδι για ώρα αλλά πρέπει να κλείσω το άρθρο.

mudtimes-gap-xorto

 

 

Κατερίνα Σπανού


Κατ’αρχάς ειρωνική, ανούσια ισχυρογνώμων και κοσμάρα. Καταρχήν, αμήχανα ειλικρινής με συνειρμική σκέψη.